言わせておけばいいじゃないですか。

少なくとも自分が楽しめていると思えるなら、他人が何と言おうと雑音です。馬鹿にされる謂われなんてないでしょう。

「彼」が心配なら寄り添えばいいし、不快なら離れればいい。容易くはないだろうけど、お互いに益がない。

どうせなら、夏の暑さなんかより、そんな熱を感じたいですね。羨ましいです。

ウチの猫も、餌場に置いてある水桶よりも、ベランダの汲み置きの水をよく飲んでました。

「なんでわざわざ外まで行って飲むんだろう」と不思議だったのを覚えています。

そういう気持ちは、俺にもある。

親元を離れた途端、霞が晴れたように色んなものが見えてきたから。

親から離れて、やっと理解できた大切なこともたくさんあった。それを恨んだことも当然。

だからこれからは、自分で自分を育てるしかない、と思ったのね。それは全然、手遅れじゃないと思えた。

それでも今、自分がマシになったと胸を張れないでいるけど、

一番変わったな、と思ったのが、親に感謝できるようになったこと。この年になって遅い気はするけど。

個性すら商品である社会では、多様性すらも他人に示された画一性でしかない、というのは確かにそうかもしれない。

理想は「衣服は他人の好むものを、食は自分の好むものを」なのだけれど

自分の好むものすら、無数に示される商品の渦の中で見失ってしまうのが、現状なのかも。

自身の主張が、絶対の個性に裏打ちされている、そんな自信すら危うい。当然俺も。

貧しい象徴、そうかもしれない。

こうして自分の考えを述べることすら、用意された土俵の中で、許容されているだけなのかもしれない。

でも俺はこうも思っているんです。

他人に耳障りのよい言葉を並べ、共感を持って自己表現と成す、大事なことだけど

時に摩擦を生み、傷つけ合い、不快になる、殴り合いの喧嘩のような言葉の持つエネルギーもまた、俺は信じている。

とか言いつつ、夜も遅いのに噛み付いちゃってごめんなさい。

少なくとも、相手に理解してもらいたければ「相手のわかる言葉」で表現しなければいけないはず。

自分の中の考えを表現するときは「自分の言葉」で十分だと思うけれど。

どんな人も、他人の言葉で自分の言葉を練り上げる工程があるはず。たとえば「受け売り」もその一つ。

どのような「他人の言葉」を取り入れたか、それが個性であり、「自分の言葉」を作るんじゃないかな。

お互い、異なる「他人の言葉」が根付いた個人同士、曖昧に誤魔化し合うコミュニケーションを続ける他ないのかも。

俺が貴方の意を、１００%汲み取ることができていないように。

「死にたいと思う奴の気持ちがわからない」ことは、「他の人の気持ちがわからない」ことと大差ないと思う。

だから、わからないからといって、不安になったりする必要はない。

ただ、世の中わからないことは山ほどあって

それでも社会は成立している。個人の理解とは無関係に。理解は無力と言わんばかりに。

「いつか」の部分が一番の曲者で

「叶わないじゃないか」と言ってみても

「いえいえお客様、それはもっと先のことでございます」とくる。

ダイエット商品とかでこういうのを見たことがある。

「すぐに効果が現れます」と言っておいて

「効果には個人差があります」と続ける。

夢がいつか叶う、という希望を与えられて

苦しむほどに、用意された希望に引き寄せられる。

何か、できすぎた連鎖を思い起こさせる言葉　

エネルギーって言葉は、いいですね。

目に見えないけれど、確かに感じられるんですよね。エネルギーとしか言えない何かが。分かる気がします。

美味しいものを食べる、それだけで、生きるに値すると思えるくらい。

「見返りを求める行動」こそが人間らしいと思える。

その定義だと、「無償の行いを求める」ことだって偽善になるかも。

物々交換や貨幣制度が、人間の作り出した人間らしいシステムならば、

言動だってそうあっても、おかしくないと思うのだけど。

本当は、善も偽善も気にならない関係が望ましいんだけどね。

それが煩わしくなって、初めて偽善が憎くなる。

自らを愛する男は、女への愛を放り捨てて「自らへの愛」を実証した、というのは不愉快な言葉遊び。

しかし、僕にこの男を非難する言葉はない。

なぜなら、彼の命が尽きるまで、彼の愛は現在進行形で遂行中だろうから。

もっとも、彼女の命が尽きるほうが先かもしれないけれど。

これをあと57回も繰り返せば、自然ハゲもするでしょうか。

こんな朝っぱらから、父から電話がありました。

眠かったですが、それでも何か感じずにはいられない自分もいました。

いくつになっても変わらないもの、なんでしょうね。

自信がない、の裏返しなんですよね。

でも、不安になっても仕方ないんです。

僕の言動を、周りはちゃんと見ているはずだから、それをきっちり等分に返してくるだけでしょうから。

なんか今日はがんばれそうな気がしてきました。

年甲斐もなくハシャいでしましたした。単純でいいですね、俺ってやつは・・・

起こってもないことで不安を大事に暖めるのは、癖みたいなもので

そもそも、誕生日祝ってもらえないからって死んだりしないし、人生に暗い影を落とすほどのことでもないですしね。

今日一番に言葉を掛けてくれたこと、感謝します。

文章に起こす時点で、少なからず自分と向き合っていると思うので

現状を確認できて、なおかつ文章化して直面するという、大きな成果とは言えませんかね。

それに、「逃げるな」と自分を追い詰める何かがあるうちは、人間そうそうキレたりしないんじゃないかとも思う。

「見放された」と感じたときほど、無力感を感じることはない、とも思う。

逃げる必要がなくなった人間が、一番恐ろしいから。逃げたくないと足掻く貴方は強い。